Métro, Boulot, Dodo

Depuis que j'ai repris les cours, j'ai vraiment cette grosse impression de métro, boulot, dodo.
De plus, j'ai aussi l'impression d'être submergée par les devoirs. Mais bon, pas vraiment, c'est juste moi qui me suis mise à l'avance. Mais bon, c'est beaucoup de gros trucs :/. Entre la qualif, les expo, l'exam de corpo, géo, livre, machin-ci machin-là...c'est hardgore.
Puis vous voyez, je me lève, j'allume le pc, je descend au toilette, jme fais cuire mes nouilles during this time, je remonte avec, jm'habille, je vais me maquillée, je mange je vais sur le pc, j'éteins je pars, je subis les cours, les gens, je rentre, je pc, je parle avec des amis, je boulotte, je joue à League Of Legends , jme couche, et hop ça recommence. Allez savoir pourquoi, tout ce programme me lasse mais violement. Je pense que j'ai vachement envie que cette année ce termine, avec cette qualif, c'est un stress permanant, qui ne se ressent pas vraiment, mais qui est là, et use, use...Puis je suis fatiguée, tout le temps fatiguée. Bon le point positif, c'est que je ne suis plus malade, je tousse un peu, mais bon...

Oh, et lundi, je reprend mon régime, mais sérieux. Enfin pour la 354638736 fois, mais bon allez ! Qui ne tente rien n'a rien. Puis comme il fait pas trop froid, je pense faire un petit jogging autour de chez moi, genre entre 19h et 20h. Faut que je me dépense aussi je suis trop grasse, c'est d'une violence. Puis bon, faut que je sois en forme pour dir en grey :3

Comments

[melly]

Tu peux reprendre ton courage, je ne m'en fais pas pour toi. Respire fort, lève la tête, sors les seins, c'est reparti pour un tour (j'allais dire pour un trou, mais je pense que ça aurait pu faire bizarre). Allez, je te soutiens du mieux que je peux, mais tu peux le faire. Et elles passeront vite, fais-moi confiance <3
Ah. Et je suis rarement malade, en temps normal. Je pense que la fatigue a fini par avoir raison de mes défenses. Alors c'est bizarre d'en être à la 4e crève depuis le début de l'hiver, alors que d'habitude, je n'en ai aucune. Je recommence à me ronger les ongles aussi (mauvais pour la féminité, tu en conviendras). Je pèle. Je perds les cheveux par poignées. J'ai des plaques de pellicules qui se détachent. Je sais, c'est pas très ragoûtant comme soucis, mais je sais au fond de moi que c'est le stress. Le stress de ne pas faire "bien" les choses. Et d'après ce que j'ai pu en voir, je ne fais pas bien les choses. Mais je suis forte, et je me donne une semaine pour me contenir, et après, je passe à l'attaque. Faire semblant d'avoir confiance en moi au boulot aussi. Qui sait, à la fin de cette année, ma carapace sera assez blindée pour faire semblant de tout sans m'effondrer. J'espère.
Tu sais... J'ai mes parents comme modèles. Ils sont... Ils sont forts. En tout. Ils restent debout, malgré la tempête. Ils savent où aller, quand. Ils sont courageux, ils n'ont pas hésité à faire grève, malgré l'aspect financier pas toujours réjouissant, parce qu'ils croyaient en leur combat. Ils ont des amis, ils savent se défendre. Ils sont doués, intelligents. Ils sont... Ils sont parfaits. Et moi, je rame derrière, et je me sens pas à la hauteur. Ils ne me reprochent rien, et je ne suis même pas sûre qu'ils soient conscients du modèle parfait qu'ils m'ont donné. Modèle parfait que je n'atteindrai jamais...
Bref.
Trève de tristesse, je vais... Faire un petit tour sur Internet ! P'tre même poster une photo de moi sur le fo' (ou pas d'ailleurs XDD). Je te fais d'énormes bisous ma Linouchette d'amour <3

[melly]

Dans l'article, oui, c'est la fille qui se fait mettre sur la gueule. Je sais que je ne devrais pas lui en vouloir, mais j'avais besoin d'elle. J'étais mal. Il y avait toute ma nouvelle vie, j'avais besoin d'elle pour m'y installer. Il y avait mes parents à qui j'ai arrêté de parler pendant un certain temps. Il y avait le fait que je perdais des amis. Il y a eu des histoires dans lesquelles j'aurai eu besoin de son avis. Elle m'a laissée tomber quand elle répétait qu'on serait toujours là l'une pour l'autre. Qu'importe le moment et le problème, j'ai toujours été là pour elle. Et elle ? Elle était où quand j'ai eu besoin d'elle ? Alors non, mon histoire n'est pas aussi larmoyante que la sienne, et je ne demandais pas de la compassion, ou que mes histoires passent avant les siennes. Juste sa présence. Parce que les choses semblaient toujours moins compliquées après lui en avoir parlé. J'ai perdu une fille qui avait toute ma confiance, inconditionnelle. Et qu'importent les morceaux que l'on pourrait recoller, pour moi, rien ne sera jamais comme avant.
Elle peut me reprocher ce qu'elle veut, elle était partie, et elle se "sentait seule le soir". J'imagine la gueule du gars le jour où mon père aurait appris qu'il me battait. On en a déjà parlé toi et moi de cette histoire, mais elle continue à me trotter dans la tête. Qu'est-ce que j'aurai dû faire différemment ? Est-ce que j'aurai dû la laisser seule chercher ses affaires ? Est-ce que j'aurai dû mandater quelqu'un pour lui péter les dents ? Est-ce que... ? Elle m'a reproché de l'avoir abandonnée. J'ai laissé de côté les révisions de mes partiels et ma recherche de boulot parce que je voulais être là pour elle. Je me sens flouée.
Mais bref, passons. C'est vrai que certaines personnes que j'ai malmenées, consciemment ou inconsciemment, reviennent. C'est pas évident de dire ses torts, mais j'en ai, c'est sûr. Je leur ai fait payer le fait de m'apprécier. Peu importe à quel point c'est bête XDD
J'ai pas très envie de me maquiller (je me sens toujours déguisée), mais j'ai envie de me sentir mieux, jolie, ou quoi. Et je ne tiendrais pas le régime. Le boulot, ça part en couilles, je sais que je finirais par chercher un truc méga gras pour compenser. J'pense aller voir un psy un de ces jours ! Pour en revenir au fait que les rondes sont parfois plus jolies que les minces, c'est vrai. J'ai des amies magnifiques, qui s'assument et qui sont belles, qui plaisent ! Moi, je me cache, j'ai l'impression qu'on ne voit que ça. J'me dis que si je les accepte, si je m'accepte, peut-être que... ? Comment tu veux plaire si toi-même tu ne te plais pas ? Y a quelques temps que je n'ai plus la pêche. J'ai un air triste, fatigué. J'ai plus l'impression d'être colorée comme avant. Alors je vais faire des efforts pour le redevenir. Première règle : éviter le noir. Mauvais pour les cheveux foncés ! Deuxième résolution : aller chez le coiffeur (j'ai envie de cheveux un peu... avec des reflets un peu rouge, mais je vais en parler avec Yohan qui me donnera son avis *O*). Et enfin, troisième idée, la voici. Je dis toujours que je vais bien quand on me le demande. Si bien qu'à un moment, je finis par y croire. Peut-être que si je fais un temps semblant de croire en moi, je vais vraiment y croire pour finir ? Oui, je sais, je blablate beaucoup, mais j'ai tellement envie de changer des choses.
Line, tu sais, t'es quelqu'un d'exceptionnel, et tu peux pas savoir à quel point tes commentaires m'avaient manqué. J'aime lire tes articles, j'aime lire quand tu parles de toi (et de Die). <3

[melly]

Avant de répondre au reste, tu seras fière, je laisse pendant quelques heures P!nk et je reviens vers Tommy. Vivement le nouvel album (hein oui ?).

[melly]

Re-bonjour Mam'zelle !
Mmh. Tu sais, je comprends bien ta (votre) façon de voir le citron. Mais j'sais pas, c'est un petit truc différent de ce que j'y colle habituellement, alors... Alors voilà XDD
Plus sérieusement, le précédent était resté plus d'un mois. Et je n'ai plus beaucoup touché photoshop entre (du moins, pour quelque chose qui aille au-delà de la simple retouche de photo), mis à part pour les sets de Béné, son forum & son header... C'était comme... Un retour aux sources. Même si j'ai beaucoup galéré, je me suis donné la preuve que finalement, quand j'y passe un peu de temps, je peux arriver à quelque chose qui me satisfasse.
Rassure-toi, je ne changerai pas trop vite. Je n'ai plus vraiment la tête à ça, de toute manière. Note que j'envisage (vaguement) un petit changement pour début juin (date anniversaire, faut marquer le coup !), mais disons que vu l'état d'esprit dans lequel je suis, ce serait quelque chose qui symboliserait le bordel de ma vie à l'instant T. J'espère que ce ne sera plus le cas d'ici un mois !

[melly]

Au fait, merci pour ces compliments sur mon header, même s'il risque de venir rapidement étouffant. Quant aux fruits, c'était le rappel du fauteuil. Il ne me choque pas tant que ça mais apparemment il fait flipper beaucoup de monde XDD Je tiendrais le coup jusqu'à la prochaine version (ou pas !). C'est vraiment gentil à toi d'être venue la commenter : )